Правила форума

Вернуться   Mafia-Game Forum > Бар > Все что не вошло в остальные форумы!
Расширенный поиск
Имя
Пароль

Все что не вошло в остальные форумы! Или просто флуд =)

Внимание: в данном разделе отключен счетчик сообщений.

Объявления
  • Добро пожаловать!
  • Популярные темы
  • Скачать Mafia и Mafia II
  • Контакты
Ответ
 
Опции темы
По умолчанию
Старый 13.11.2006, 19:10   (ссылка) #31
Nifon
 
Аватар для Nifon
Группа: Дон
Регистрация: 20.07.2006
Адрес: В Москве
Сообщений: 907
Сказал(а) спасибо: 55
Поблагодарили 116 раз(а) в 80 сообщениях
Nifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнуть
Nifon вне форума  
Ответить с цитированием


Однажды по просьбе подруги я сидела несколько часов с ее пятилетним сыном.
"Хочешь поиграть?" - спросила я. "Давай играть в толстого дядьку" - предложил ребенок. "Это как?" - удивилась я. Тут же последовал ответ: "Будем пить пиво". Вот так реклама пива "Три толстяка" вошла в голову ребенка.

Вот-вот!!!


Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски"...

"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
/ Из сочинения /.

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.


Народ на остановке ждёт трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.


Поймал заяц золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, С*КА!!!

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
__________________
........................ Я НЕ СТРАДАЮ ОТ БЕЗУМИЯ , Я ИМ........................
____________!!!НАСЛАЖДАЮСЬ!!!_____________


Если я Вам помог или Вам нравиться мое сообщение то добавляем отзывы для меня или говорим спасибо!!!


Семья тебя простит ...

.......................................... КРАХ К ПРАХУ...........................................
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Nifon Отправить письмо по электронной почте для Nifon Найти ещё сообщения от Nifon
Последний раз редактировалось Nifon; 13.11.2006 в 19:11..
По умолчанию
Старый 22.11.2006, 20:03   (ссылка) #32
Andrey P.
 
Аватар для Andrey P.
Группа: VIP
Регистрация: 20.11.2005
Адрес: Красноярск центр России нах!
Сообщений: 338
Сказал(а) спасибо: 44
Поблагодарили 40 раз(а) в 22 сообщениях
Andrey P. , прекрасное будущееAndrey P. , прекрасное будущееAndrey P. , прекрасное будущееAndrey P. , прекрасное будущееAndrey P. , прекрасное будущее
Andrey P. вне форума  
Ответить с цитированием


Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Україна - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
эстонский Пух - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося.
__________________
W.I.P.:
Nissan Stagea [stoped]
BMW 3er Kombi e30 - scratch made
Новогодний сюрпрайз)


(\____/)
(=0 . 0=)
(")0|0 (")
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Andrey P. Отправить письмо по электронной почте для Andrey P. Посетить домашнюю страницу Andrey P. Найти ещё сообщения от Andrey P.
По умолчанию
Старый 22.11.2006, 20:47   (ссылка) #33
Nifon
 
Аватар для Nifon
Группа: Дон
Регистрация: 20.07.2006
Адрес: В Москве
Сообщений: 907
Сказал(а) спасибо: 55
Поблагодарили 116 раз(а) в 80 сообщениях
Nifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнуть
Nifon вне форума  
Ответить с цитированием


ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл...ть, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х...й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х...й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тра....ют. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тра....ете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и ан...льный с...кс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь ан...льным с...ксом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится ан...льный с...кс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой чл...н.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась ан...льным с...ксом и знаю в какой позе им заниматься, да и чл...н моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься ан...льным с...ксом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл...ть! Да вы тут все еб...утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький чл...н!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького чл...на есть масса преимуществ! Во-первых с таким чл...ном гораздо удобнее обращаться во время ор...льного с...кс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до я...чек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время ор...льного с...кса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если чл...н маленький, да еще и тонкий это просто подарок для ан..льного с..кса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного м...чи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей м...чи?
ДЕВУШКА
- Собственной м...чи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра м...чи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед ан...льным с...ксом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, бл...дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр м...чи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная м..ча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя м...ча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько м...чи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл...ть, в ж...пу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах...й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти м...чу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.
__________________
........................ Я НЕ СТРАДАЮ ОТ БЕЗУМИЯ , Я ИМ........................
____________!!!НАСЛАЖДАЮСЬ!!!_____________


Если я Вам помог или Вам нравиться мое сообщение то добавляем отзывы для меня или говорим спасибо!!!


Семья тебя простит ...

.......................................... КРАХ К ПРАХУ...........................................
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Nifon Отправить письмо по электронной почте для Nifon Найти ещё сообщения от Nifon
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
NILL (25.09.2010), Vladimir (21.03.2010)
По умолчанию
Старый 25.11.2006, 04:53   (ссылка) #34
Viper
 
Аватар для Viper
Группа: ADMIN
Регистрация: 09.11.2005
Адрес: Москва, ЦАО
Сообщений: 10,492
Сказал(а) спасибо: 2,593
Поблагодарили 14,119 раз(а) в 6,011 сообщениях
Viper отключил(а) отображение уровня репутации
Viper вне форума  
Ответить с цитированием


Господа! Убедительная просьба не открывать на работе и ночью - ваш ржач будет слышен на десятки километров. Чесслово - я ТАК не ржал уже несколько лет...... Я просто по полу каталюсь Букафф очень много, но это ТАКОЙ рофл.... Я сейчас на середине первой страницы - я рыыыыыдаааююю..... Ещё пару строчек и точно обос**сь
http://stop.prokopievsk.ru/12422/Toyota_Sp...a_CHast__1.html
http://stop.prokopievsk.ru/12423/Toyota_Sp...a_CHast__2.html
Чем дальше - тем смешнее.... просто рофл
__________________
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Viper Отправить письмо по электронной почте для Viper Посетить домашнюю страницу Viper Найти ещё сообщения от Viper
По умолчанию
Старый 25.11.2006, 12:42   (ссылка) #35
Nifon
 
Аватар для Nifon
Группа: Дон
Регистрация: 20.07.2006
Адрес: В Москве
Сообщений: 907
Сказал(а) спасибо: 55
Поблагодарили 116 раз(а) в 80 сообщениях
Nifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнуть
Nifon вне форума  
Ответить с цитированием


Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой
брачной ночи?
"Учиться, учиться и еще раз учиться!"

Президент футбольной команды “Шинник” (Ярославль), чтобы хоть как-то расплатиться с игроками, решил завести второго ребёнка.

Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!

Чем ты успешнее, тем меньше вокруг тебя людей, которые рады твоему
успеху.

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?
__________________
........................ Я НЕ СТРАДАЮ ОТ БЕЗУМИЯ , Я ИМ........................
____________!!!НАСЛАЖДАЮСЬ!!!_____________


Если я Вам помог или Вам нравиться мое сообщение то добавляем отзывы для меня или говорим спасибо!!!


Семья тебя простит ...

.......................................... КРАХ К ПРАХУ...........................................
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Nifon Отправить письмо по электронной почте для Nifon Найти ещё сообщения от Nifon
По умолчанию
Старый 25.11.2006, 16:28   (ссылка) #36
Nesquik
 
Аватар для Nesquik
Группа: ******
Регистрация: 14.01.2006
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 664
Сказал(а) спасибо: 613
Поблагодарили 557 раз(а) в 343 сообщениях
Nesquik . Такую репутацию нельзя пошатнутьNesquik . Такую репутацию нельзя пошатнутьNesquik . Такую репутацию нельзя пошатнутьNesquik . Такую репутацию нельзя пошатнутьNesquik . Такую репутацию нельзя пошатнутьNesquik . Такую репутацию нельзя пошатнуть
Nesquik вне форума  
Ответить с цитированием


Так ну начем с мекого мой любимый тупой анекдот:
Встречаются Танк и Запорожиц,
Танк начинает ржать
Запорожиц - че ржеш?
Танк - у тебя движок в жопе!
Запорожиц - Зато у тебя х*й на лбу!
----------------------------------------------------------------
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю. !lol
__________________
http://alllookingfor.ru/
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Nesquik Отправить письмо по электронной почте для Nesquik Найти ещё сообщения от Nesquik
По умолчанию
Старый 25.11.2006, 17:33   (ссылка) #37
Nifon
 
Аватар для Nifon
Группа: Дон
Регистрация: 20.07.2006
Адрес: В Москве
Сообщений: 907
Сказал(а) спасибо: 55
Поблагодарили 116 раз(а) в 80 сообщениях
Nifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнуть
Nifon вне форума  
Ответить с цитированием


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю даже, куда позвонить...

Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ майор.....
- Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я собью два самолета противника!

- Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да??? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Чем кошка лучше женщины
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я...
- Иди и убери за собой!!

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у Дракулы клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт...

Еврей нашел на улице чужой бумажник, открыл, а там - пачка баксов, скурпулезно пересчитав:
- Хм, не хватает...

Проститутка хочет иметь с мужчины сто долларов за то, что сделает ему приятно, а приличная женщина хочет иметь все его бабки за то, что высосет из него всю кровь.
__________________
........................ Я НЕ СТРАДАЮ ОТ БЕЗУМИЯ , Я ИМ........................
____________!!!НАСЛАЖДАЮСЬ!!!_____________


Если я Вам помог или Вам нравиться мое сообщение то добавляем отзывы для меня или говорим спасибо!!!


Семья тебя простит ...

.......................................... КРАХ К ПРАХУ...........................................
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Nifon Отправить письмо по электронной почте для Nifon Найти ещё сообщения от Nifon
Пользователь сказал cпасибо:
Vladimir (09.09.2009)
По умолчанию
Старый 25.11.2006, 20:03   (ссылка) #38
nick-mochila
 
Аватар для nick-mochila
Группа: Админ б/п Фсем баяца!!! :D
Регистрация: 17.11.2005
Сообщений: 451
Сказал(а) спасибо: 91
Поблагодарили 319 раз(а) в 52 сообщениях
nick-mochila . Такую репутацию нельзя пошатнутьnick-mochila . Такую репутацию нельзя пошатнутьnick-mochila . Такую репутацию нельзя пошатнутьnick-mochila . Такую репутацию нельзя пошатнутьnick-mochila . Такую репутацию нельзя пошатнутьnick-mochila . Такую репутацию нельзя пошатнутьnick-mochila . Такую репутацию нельзя пошатнутьnick-mochila . Такую репутацию нельзя пошатнутьnick-mochila . Такую репутацию нельзя пошатнуть
nick-mochila вне форума  
Ответить с цитированием


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для nick-mochila Отправить письмо по электронной почте для nick-mochila Посетить домашнюю страницу nick-mochila Найти ещё сообщения от nick-mochila
По умолчанию
Старый 25.11.2006, 20:49   (ссылка) #39
Nifon
 
Аватар для Nifon
Группа: Дон
Регистрация: 20.07.2006
Адрес: В Москве
Сообщений: 907
Сказал(а) спасибо: 55
Поблагодарили 116 раз(а) в 80 сообщениях
Nifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнутьNifon . Такую репутацию нельзя пошатнуть
Nifon вне форума  
Ответить с цитированием


Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" ...

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...


- Родиться мальчиком.

- Переболеть свинкой.

- Возненавидеть рыбий жир.

- Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

- Пописать против ветра.

- На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

- Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни. И через неделю стать клятвопреступником.

- Наконец-то лишиться невинности.

- Лишить кого-нибудь невинности.

- Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

- Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.

- Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.

- Позвонить в 5 утра по случайному телефонуи рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

- В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

- Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

- В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

- Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.

- Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.

- Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

- Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
- Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

- С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.

- Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

- Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

- Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

- Жениться.

- Развестись.

- Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

- Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

- Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

- Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

- В качестве подарка своей подружке привезти из Америки жвачку.

- Совершить секс-тур в Таиланд. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.

- В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, в Японии - саке, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

- Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить ее стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.

- Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.

- Стать генеральным директором крупной фирмы.

- Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

- Проиграть все свое состояние в казино.

- Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
__________________
........................ Я НЕ СТРАДАЮ ОТ БЕЗУМИЯ , Я ИМ........................
____________!!!НАСЛАЖДАЮСЬ!!!_____________


Если я Вам помог или Вам нравиться мое сообщение то добавляем отзывы для меня или говорим спасибо!!!


Семья тебя простит ...

.......................................... КРАХ К ПРАХУ...........................................
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Nifon Отправить письмо по электронной почте для Nifon Найти ещё сообщения от Nifon
По умолчанию
Старый 28.11.2006, 05:44   (ссылка) #40
Viper
 
Аватар для Viper
Группа: ADMIN
Регистрация: 09.11.2005
Адрес: Москва, ЦАО
Сообщений: 10,492
Сказал(а) спасибо: 2,593
Поблагодарили 14,119 раз(а) в 6,011 сообщениях
Viper отключил(а) отображение уровня репутации
Viper вне форума  
Ответить с цитированием


Несовсем в тему...
http://www.youtube.com/watch?v=Elrld......ated&search
И только попробуйте после этого сказать, что пэинт не жжот! (смотреть до конца)
__________________
 
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение для Viper Отправить письмо по электронной почте для Viper Посетить домашнюю страницу Viper Найти ещё сообщения от Viper
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




Powered by vBulletin® Version 3.x.x
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
All rights reserved. Copyright © Mafia-Game.Ru 2002-2016